СКАЗКА НА НОЧЬ...

Лисица пишет:Лисичка заботливая, добрая

Добрая и заботливая Лисичка только в одном случае - на воротнике . В остальных случаях это хитрый, коварный и злой зверь.

Я тебе про сказку, а ты мне про воротник...

Серьезные отношения.

К одной женщине по объявлению пришел мужчина.
Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.

— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.
— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.
— Хорошо это. — кивнул мужчина и спросил: — А куда тут пройти можно?
— В зал может? — спросила женщина робко.

Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям. Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.

— Ну в зал — так в зал. — согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.
— Вы бы на диван, может? — озаботилась женщина. — А то у мне стул дорог, а он уж и без того расшатанный. Бабушкина память, между прочим. Еще при старом режиме расшатали.
— А на диване-то я в серьезных намерениях усомниться не заставлю? — как-то оробел мужчина. — Сяду там, не дай бог ладошкой около себя хлопну, а вы решите, что это я что-то вроде «Садись сюда, крошка» говорю.

— Да бросьте. — отмахнулась женщина. — Я таких тонких намеков и не понимаю вовсе. Хоть ухлопайтесь там весь на диване.
— Ну вот и чудненько. — повеселел как-то мужчина.
Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и пересел на диван.

— А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали? — подозрительно спросила женщина.
— Ну а чего мне? — хмыкнул мужчина. — Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы еду с кухни таскать будете.
— Какую еду? — не поняла женщина.
— Нет еды чтоль никакой? — встревожился мужчина. — Что ж тогда на серьезные отношения намекать-то?
— Ну как не быть. Есть. — успокоила женщина. — Меня ж просто волнует — может вам плевать на отношения серьезные? Может вы только пожрать чтобы пришли?
— Неа. Что ж мне пожрать негде что ли? — оскорбился мужчина. — Вы, между прочим, не единственная тут одинок., состоят., жилплощю обеспеч. Просто, думаю, все равно ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.
— А. — перестала волноваться женщина. — Конечно, буду. Не жлобье ж какое.
— Телевизор мне пока включить можно. — сообщил мужчина. — Чтоб я не скучал тут.
— Телевизор? — задохнулась возмущением женщина. — Зомбоящик этот?
— Ну а чего? — удивился мужчина. — Книжек у вас тут нет. Картины тоже не висят. А телевизор есть — вона стоит в углу. На что мне смотреть-то?
— Да все равно... — попыталась заплакать женщина. — Это ж низкопробное все.
— Культуру мне включите. — презрительно сказал мужчина.

— Ааа. Что ж вы сразу не сказали, что культуру? — успокоилась в момент женщина и включила телеканал «Культура».
Искала всего-то минут десять этот канал. Громко вступили скрипки.

— Охбл... — сказал мужчина и сразу поправился. — Прелесть-то какая. Знакомое что-то.
И хитро посмотрел на женщину. Женщине мелодия была незнакома.
— Да. Вертится на уме. — кивнула она сконфуженно.
— Шостакович это. Восьмой концерт. — сказал нагло мужчина. — До-мажор-диез для скрипок и виолончелей.
— Да, да. Как я сразу не вспомнила? — захихикала женщина и ушла таскать еду с кухни.

Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и тяжело вздыхали от грохота литавров. Им обоим хотелось майонеза. Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?

Затем мужчина поднялся, тоскливо как-то оглянулся и говорит:

— Ну, собственно, и вот. Спасибо за прекрасный вечер. Пойду я, наверное. А завтра позвоню вам, ежели чего.
— А может того... — замялась женщина. — Сразу к серьезным отношениям? А то ищи вас завтра.
— Можно. — солидно сказал мужчина и переключил канал на менее музыкальный.

Елена- пишет: Им обоим хотелось майонеза. Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?

Хосподи-и-и!!! Спасибо что я такой не серьёзный !!!!

Как рушатся мечты

-"Попробуй..."- шепнула Мечта

"Что? Опять????!!" - возмутился Опыт

"Хе...Снова из-за меня!!" - улыбнулась Причина

"Нет! Из-за меня!!!" - поспорила Гордость

"А может... не надо?" - пролепетала Осторожность

"Осторожность, иди в ж..пу!!" - гаркнула Храбрость

"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па

"А вот и я!" - объявила Решительность

"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение

"Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие

"А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение

"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство

"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность

"Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость

"Все будет по другому!" - соврало Предчуствие

"На что-то это похоже..." - задумалась Память

"Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила
сквозь зубы Мечта....

Недавным-недавно, в не одной, а вовсе даже во многих странах жил себе мааааленький такой зверек по кликчке Интернет. Зверек был очень общительным, знакомых и друзей у него было великое множество и звали его конечно же сокращенно - нет, инет и по-разновсячески другому. Инет как уже было сказано очень общительный зверек и занимался он очень полезным делом - таскал письма влюбленным, открытки адресатам, носил счета и уведомления, сгибался под ношей тяжеленных flash баннеров и с легкостью жонглировал короткими сообщениями на пару со своей подружкой тетей Асей. Очень Инет любил коллекционировать красивые (и не очень) картинки, сказки, книжки и учебники, песенки и шедевры классической музыки, фильмы разные и мультики веселые и глупые, в общем чего только в его коллекциях не было! Были и хорошо разложенные коллекции и просто наваленные как попало, все зависело от того, с кем Инет коллекционировал - он очень любил дружить с людьми и звал их Юзерами. Сам по себе Инет был весьма бестолковым и даже не знал что у него и где лежит, а помогали ему в этом скоплении разобраться его друзья - Великие Поисковые Системы (роботы) и писали про него в електрических книжках, Каталоги называются, которые ему же на хранение и отдавали. Для того, чтобы пригласить к себе Инет в гости дружить, или чтобы он поселился дома, нужно было подружиться с его хозяевами - Провайдерами, они проводили домой норку, по которой Инет забирался домой и с удовольствием подолгу общался с обитателями о чем их душе угодно. Многие его хозяева за так дружить не хотели и брали за норки денежку. Была у Инета и добрая хозяйка, звали ее тетя Корбина.
-а как она злой стала? - тут же заинтересовалась Фея.
-ооо, это как в сериалах "а оказывается " - улыбнулся Сказочник.
-всё, спалился, - показала язык озорная Феечка ,- ты смотришь сериалы, - подмигнула она. Фея жутко не любила и не понимала сериалы, в чем Сказочник ее поддерживал.
-Всезнайкам не обязательно смотреть сериалы,- ответил Сказочник на шуточное обвинение, Фея улыбнулась и не стала спорить.
Были в коллекциях у Инета и совсем уж странные вещи, о которых он даже не знал что это такое, а когда он их показывал своим друзьям детям - их мамы очень ругались на него и даже закрывали норку. (Фея понимающе хихикнула).
Подружился Инет однажды со Сказочником. Рассказывал он ему интересные истории, показывал разные картинки и носил от него записки .
-а он? - заинтересовалась Фея, все существо которой требовало справедливости в ответ на доброту Инета к Сказочнику.
-А он ему подарил свою коллекцию картинок, статеек и всяческих странных разностей, вроде крутилок звука,- Сказочник подмигнул Фее. Дружили они долго и Инет всегда с удовольствием оставался в своей норке у Сказочника на ночь. И вот однажды Инет собрался в очередной раз в гости к Сказочнику, а норка оказалась закрыта. Сначала Инет думал, что это он просто ошибся норкой и спросил у ближашего кафе на международном шоссе карту, сверился по ней и увидел, вместо дороги которая вела в норку в доме Сказочника на пути черная страшная дыра.Побежал инет к тете Корбине, жаловаться, что его любимую норку закрыли. Тетя Корбина его выслушала, погладила по байтам, пригладила биты и оптоволоконца и посмотрела в свой волшебный тиливизир и прочитала там, что с его норкой приключилась беда! А в этом время, недоумеваюющий Сказочник позвонил тете Корбине и узнал, что бубух рядом с его домом не прошел даром- норку Инета снесло начисто, сгорела она.
(Фея состроила огорченную рожицу, сопереживая Инету).
Остался только коридорчик и домик Инета в доме у Сказочника. Тогда тетя Корбина пообещала помочь Сказочнику и Инету и отправила отважных Монтажников строить норку Инету. Монтажники поехали за тридевять остановок в тридесятый район чинить норку Инета. (Фея снова улыбнулась, представив бравых монтажников, пробирающихся на благие дела). Сказочник обрадовался и принялся ждать, ждал он ночь, ждал он день, нету монтажников. Позвонил он тете Корбине еще раз, тетя Корбина глянула в свой волшебный тиливизир и голосом девушки сказала, что монтажники не справились с трудным испытанием и покрытые гарью и пылью вернулись на базу, а завтра обещали достроить норку. И во второй раз поверил Сказочник тете Корбине.
(Фея весело хихикнула доверчивости Сказочника)
Ждал он ночь ждал он день, не вытерпел и позвонил тете Корбине в третий раз. Тетя Корбина голосом парня ответила, что не смогли монтажники закончить строительство. Тогда Сказочник заподозрил, что тетя Корбина чегой-та не договаривает. Сказочник напустил на себя строгий вид (хотя кроме зеркала никто не видел что он в домашних спортивных штанах и футболке) и строгим голосом спросил у голоса парня, когда ему, дескать, ждать монтажниковых трудов и вообще чего они там делают такого сложного. Тут-то тетя Корбина смекнула, что кормить завтраками больше не удастся, предложила ему (в третий раз) пряник с полки взять в двойном размере, когда монтажники справятся. Сказочник сказал, что пряник ему без разницы и он хочет, чтобы норку Инета починили и зверек снова смог придти к нему в гости, тогда тетя Корбина призналась, что она на самом деле насылала свои полчища на местное затридевять остановочное чудище - Администрацию и трижды терпели поражение ее полчища и пообещала она вести войну не на жизнь, а на смерть со злым чудищем, чтобы отважные монтажники могли отремонтировать норку Инета. Тогда понял Сказочник ,что обманула его тетя Корбина или не справилась со своим волшебным телевизиром и не действуют ее заклятия на тридесятый район
-Какая нехорошая тётя… - неодобрительно покачала головой Фея.
Обратился Сказочник к своему другу с вопросом и сказал ему друг, что есть у него волшебное заклинание для Сказочника, которое потайную норку для Инета к нему построит, но заклинание ненадежное, електромагнитное, поэтому на ночь Инет остаться не сможет и вообще узкая норка, носить большие картинки Инету будет трудно. Вздохнул Сказочник, понимая, что Злая Волшебница Корбина не собирается особо драться с местным чудищем Администрацией и будет пытаться договориться с ними до бесконечности и принялся читать волшебные заклинания. Заклинание было слабенькое, потому действовало не по всему дому Сказочника, а только в особых местах, куда Инет мог пройти по энергетическим линиям електромагнетизьму. И стали они дружить с Инетом втайне от Злой Волшебницы Корбины, преодолевая трудности и лишения электромагнитной норки. Помогала им в этом деле подружка Сказочника с веселым именем Вай-Вай Карточка
-я пропустила момент, когда Корбина из тёти в злую волшебницу превратилась.... - озадаченно проговорила Фея.
-Она тайком от ЗВК (Злой Волшебницы) водила Инет в дом к Сказочнику. Тетя Корбина хитрая и прикидывалась доброй, так что Сказочник сам не заметил когда она на него забила Она даже ему не сказала ничего. но Сказочник сам догадался что не все тут так просто и ЗВК не насылала праведных войск на чудище местное Администрацией именуемое. А ждет Злая Волшебница, когда у кого-то терпение кончится и он сам победит чудище, а ЗВК тогда нашлет свои блистательные войска и отдаст пряник, если Сказочик позвонит ей узнать как же там ее дела идут, когда Инет сможет в норку свою пробраться прежней дорогой.
(Фея понимающе улыбнулась.)
Вот так и таскает с тех пор Инет тайком в дом к Сказочнику и от него Фее записки с помощью своей помощницы - Вай-Вай Карточки и оборотня-проводника по электромагнитным норкам - Golden Вай-Вай ибн Пчелайна с помощью заклинаний друга Сказочника

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то
на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы
вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче,
с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину
условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько
потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные
стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал
в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка
объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам
на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно,
ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что
помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие
секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,
- говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй,
-сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,
кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки,
твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу,
мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный,
видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его
Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.

- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись
на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея
извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.

- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.

- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил
Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и
пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так
придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу,
что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала
она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно
все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный
принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю
и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее
прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял
у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты
и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему
наркоманка?

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых,
а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять,
кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал
каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В
общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась
она к ведьме.

- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.

- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.

- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.

И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела.
А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже
хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и
удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в

болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если
хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители
взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство
развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А
что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у
нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику
дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.

Без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот
только детей у них не было. И говорит король королеве:

- Испеки мне, королева, колобок!

- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?

- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел,
в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

Русская народная сказка про серебряное копытце

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое — где ни стукнет копытцем — появляется рупь мелочью, стукнет дважды — стольник, стукнет трижды — тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия — да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка - это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги — несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете — тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Я-то думала, он с Урала, козлик этот )))

Я тоже так думала)
Видать русскую сказку хохол-патриот писал)

История государства Российского от Николая II до наших дней

Про это все, ребята, Слыхали мы не раз:
Земля у нас богата – Порядка нет у нас.
И как над тем ни бились Различные цари,
Ни черта не добились, Куда ни посмотри.
Про то, как жили деды, Порядка не сыскав,
Когда-то нам поведал Один премудрый граф.
С тех пор полста годочков Над миром протекло,
А дело с мертвой точки, Представьте, не сошло.
В войне с германцем стонет Расейская земля,
Царь Николай на троне, Распутин у руля.
Взглянув на дело строго, Скажу вам не шутя:
Уже «верхи не могут, А снизу не хотят».
Собралися бояре раз шумною толпой:
«Попросим государя отправится долой.
На кой он черт нам нужен, тут, как ни погляди,
Уж верно, мы не хуже Порядок учредим».
И начались тут споры, Трезвон и ночь и день
(Мне эти разговоры Перепевать вам лень).
Суть этих безобразий Умом нельзя постичь,
Такая вот оказия. И тут пришел Ильич
Он речь держал такую: «Я знаю, как нам быть.
Все надо у буржуев Отнять и поделить.
Ведь в этом-то, ребята, Есть корень наших бед –
Земля у нас богата, Порядка только нет.
Бардак кругом, однако, Ну, как тут промолчишь?
Один ест булку с маком, другой – без мака шиш.
Короче, дело ясно. Берем, братишки, власть.
Воскликнем громогласно – Эй, Временное, слазь!».
Кто правы-виноваты – Не разберешь с лица.
Пошел тут брат на брата И чадо на отца.
Дрались без сна, обеда, Но вот устал народ.
Ильич вздохнул: «Победа!..» - И умер, в свой черед.
Но партией ведома У нас теперь страна,
Под властью Совнаркома Поднимется она.
Неграмотных не стало И ГОЭЛРО внедрен.
А между тем, помалу Наверх поднялся ОН.
Был вождь суровый Сталин, Не лох, не лоботряс.
От всяческих окалин Страну избавил враз,
К добру то или к худу, Крестьян согнал в колхоз
И новые повсюду Он города вознес.
Динамо загудели, Взревели трактора.
Казалось бы, и цели Достичь давно пора.
На нас пойти войною Решился бусурман:
Ему мы дали бою – В Берлине наш Иван.
Жить можно бы беспечно При этаком царе,
Но ах, ничто не вечно, И Сталин наш помре.
Взял верх Хрущев Никита, Доволен сам собой.
Сказал он всем открыто: «Дадим мы культу бой!
Покойник был не сладок И зол, как управдом,
Но мы сейчас порядок Получше заведем.
Засеем кукурузой Советские поля –
Не будет нам обузой Кормилица-земля.
А если ворог, скажем, Попрет на нас опять,
То мы всегда покажем Ему кузьмову мать.
Летят к звездАм ракеты, Ликует стар и млад.
Порядка ж снова нету, Как триста лет назад.
Хрущев не знал опаски, Но тут на сцене, ой,
Как джин в известной сказке, возник Ильич Второй.
Он молвил: «Без подвоха, Никита, мне поверь.
Ты нами правил плохо, В отставке ты теперь».
А жизнь своим законом Тихонечко бежит.
Ильич хозяин трона (Который Леонид).
Царил он осторожно, Без всяческих затей,
И был, вполне возможно, Не худшим из царей.
Дела идут не споро, Но все-таки идут
(То время очень скоро Застоем назовут).
Одно лишь огорчает: Ну, что за чудеса,
Куда-то исчезает С прилавков колбаса.
Такая вышла фишка – Попробуй-ка понять:
Стабильности – в излишке, Порядка – не видать.
А между тем, природа Всему дает конец.
Поведали народу, Что помер наш отец.
За ним сменилась двое Правителей иных,
Страна еще в застое – И вспомнить нечем их.
Не ждали мы сюрпризов, Но тут в фонтане слов
Возник с женой Раисой Товарищ Горбачев.
Торжественно и строго он истину изрек:
Мол, мы живем убого, И мир от нас далек.
Ах, как с экрана бойко Звучал волшебный глас,
И словом «perestroyka» Повеяло на нас.
Но в чем же тут причина, Откель сия беда? –
Пропала в магазинах Последняя еда.
И, радуясь свободе, (О том печалюсь я)
Гуськом от нас уходят Республики-братьЯ.
И Русь опять отныне Одна стоит, как встарь.
По этакой причине Нам нужен новый царь.
И вот пришел Бориска, Залез на царский трон.
И коммунистам «Брысь-ка, - Сказал немедля он. –
Вы правили отвратно, Печален был финал.
Мы заберем обратно Народный капитал,
Поделим справедливо Меж правильных людей.
У нас случится живо Порядок, ей-же-ей».
И началась тут драка По всей большой Руси.
Такая вышла кака – хоть вон святых неси.
В процессе той дележки Народу, как назло,
На узенькой дорожке Немало полегло:
Кто водкой отравился В обмытьи славных мер,
Кто СПИДом заразился, Кто с горя так помЕр,
Братку попал под выстрел, Порядку вопреки,
Иль бомбой террориста Разорван на куски.
И наконец, в эфире Звучит благая весть:
У нас, как во всем мире, Капитализьма есть!
Есть класс миллионеров, И рынок есть у нас,
Пока еще без меры У нас есть нефть и газ,
И с нами даже геи Уравнены в правах.
Мы всё теперь имеем, С порядком только швах.
Устал Борис до жути, Наследника назвал.
Возник Владимир Путин И нами править стал.
Хоть видом был он щирый, Но, видно, строгих дел.
Злодеев по сортирам Мочить он повелел.
«Начнем, - сказал он, - делом С коррупцией войну
От оборотней смело очистим мы страну.
При этаком раскладе О чем еще мечтать?
С таким серьезным дядей Порядка надо ждать.
Ан все идет, как прежде, Как в прошлые года:
Опять конец надежде, Порядка ж ни следа.
И страньше все и страньше Живем, хоть верь, не верь.
Народ мы были раньше, Электорат – теперь.
Меняться власти нужно. Проходит восемь лет.
Народ воскликнул дружно: «Ура! Превед, Медвед!»
Сказав: «Все средства бросим В развитье наших сил»,
Тот 8.8.8 Немедля совершил.
Уж тут-то мы воспряли: Порядок будет враз!
Но нам по шапке дали, «Ага, - сказали, - Щазззз!»
Теперь пошла потеха, И результаты есть.
То ль сдохнуть нам от смеха, То ль сразу в петлю лезть.
Сказал Медвед: «Проблемы – От лишнего ума.
На кой нам теоремы И всякие Ферма?
Венец образованья – Физ-ра и ОПК,
А прочие все знанья Дитям вредны пока».
Закон о платной школе Предложен срочно был.
Рыдали мы до колик, потом не стало сил.
А вождь сидит в кручине: «Воруют все кругом.
И есть тому причина – Что в имени твоём?..
Менты не смогут, гады, Порядок навести.
Их в полицаи надо Скорей произвести».
Страна у нас большая, Ей трудно управлять:
Там утро начинают, А тут ложатся спать.
И чтоб сподручно было Порядок наводить,
Велел Медвед светилу По графику всходить.
Да Солнцу вот уж точно На это наплевать:
Кипит работа ночью, а днем пора в кровать.
Велели ждать привычки: Порядок, дескать, нов.
А у меня тактичных Уж не осталось слов!
Вот так живем мы, братцы, И, господи спаси,
Нам, видно, не дождаться Порядка на Руси!

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

(с)тырено в интернете

-Бабка, открой, это я, Серый Волк.

-Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется.

Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки - до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью.

-Бабка, не дури. Французским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк. Ле лю гри, понимаешь?

-А не врёшь?

В двери приоткрылся крошечный глазок, старушка с минуту подозрительно изучала Волка, и наконец открыла.

-Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал.

-Беда у нас, бабка!- тревожно сказал Волк.- Красная Шапочка сюда идёт.

-Ох, страсти-то какие!- бабушка торопливо перекрестилась.- А ты уверен?

Волк сокрушенно кивнул.

-Всё точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идёт по тропинке!

-Ну что за наказание!- всплеснула руками бабушка.- Вчера Черная Простыня приходила, позавчера - Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет?

-А нам что делать?- тоскливо спросил Волк.

-Дай подумать...

-Красная Шапочка уже подходит к избушке,- намекнул Волк.

-Погоди минутку...

-Красная Шапочка уже стучится в дверь.

Дверь загрохотала.

-Дерни за веревочку, дитя моё,- пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился.

-Быстро, в кровать!- скомандовала бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик.- Притворишься, что ты - это я.

-А ты?

-А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоём небось отобьёмся, не впервой. Лишь бы только опять лесорубы не вмешались!...

Барабашки встречаются в мифологиях разных народов и в частности в славянской мифологии это - хулиганистые домашние духи. Наполняют квартиру странными звуками, воруют вещи; отказываются загореться спички, зато веселым пламенем ни с того ни с сего полыхают сапоги. Значит барабашка вышел на охоту.
Различные неприятности чинили существа совершенно особенные: проклятые дети. Народ свято верил, что стоило легкомысленным родителям проклясть свое чадо, то оно рано или поздно либо пропадет, либо умрет без видимых причин. Но на самом деле все было не так просто: оказывается, проклятые родителями дети уносились некими потусторонними старичками в полную неизвестность. Таинственные дедушки заботились о них, как о родных, но наступал день, и приходилось детям возвращаться на свет Божий. Младенцы, превращаясь кто во что горазд, селились в каком-нибудь доме и брались за свое вредное дело.
Рассказывают про одну такую проклятую девочку: она не только шалила исподтишка, но вдобавок нередко в своем прежнем человеческом облике выходила играть со сверстниками. Почуяв неладное, ребята спросили: "Да ты же умерла?" "Нет, я не умерла. Я вон в том доме живу - то под лавкой, то за печкой...". Так тайное стало явным: жильцы припомнили, что некогда вползла в их дом змея, и как раз с тех самых пор и началось безобразие: Барабашка духлетали вещи, почем зря лилась вода, лапти оказывались в горшке со щами, а щи - налитыми в валенок... "Так это все ты вытворяла?"- неприятно поразились дети. "Я, потому что вы меня не любите. Давайте мне помягче спать, ставьте покушать, да одежонку подберите..."- выдвинула условия потусторонняя проклятая девочка. Хозяева согласились, и стали они все вместе жить-поживать да добра наживать... Сказка - не сказка, но явление "полтергейста" объяснено вполне логично и даже предложен способ борьбы с ним.

Хииии.))))

Лизун- Барабашка???

— Есть три греха, — сказал мудрый человек.

Толпа замерла.

— Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи — тоже люди, не надо желать им зла.

Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех — это занудство.

не, занудство это первый грех!

Xaracin, Браво! за сказочку спасибо!!!

Xaracin пишет:Вот и сказочке эскейп, кто не понял -- эф один.

Люди, хотела почитать сказку Xaracin, а ее у меня нет почему-то... Или удален пост или я не вижу чего?

Holy, цитирую:
" Посадил дед репку. И выросла репка боольшая-пребольшая. Стал ее дед из земли тянуть, а репка возьми и взмолись человеческим голосом:
-- Не тяни меня из земли, старче, исполню я любые три твоих желания, проси, что захочешь!!!
И пожелал дед первое, второе и компот. А репка дальше покатилась. И прикатилась она в тридевятое царство - тридесятое государство и только прилегла на грядке подремать, как налетела сила белая, фея светлая и одним
взмахом волшебной палочки трансмутировала бедную репку в средство транспортное, четырехколесное, вместимости немалой. Не успела репка даже хрустнуть в защиту прав своих корнеплодных, как была запряжена четырьмя конями мышиной масти, и увлекли они ее вместе с девицей-красавицей в хрустальных салатницах на ногах к месту незаконного шабаша под названием королевская дискотека. Но не стала репка дожидатся двенадцати часов и
эвакуации на штраф-площадку за парковку в неположенном месте и бочком-бочком уползла в лес дремучий на неясную поляну. Отбросила колеса и совсем было собралась подремать сном богатырским, как хлынул дождь и в тот же миг в репку-карету начали набиваться звери невиданные -- и иголка в яйце, и утка в зайце, и щука в кляре, и панда в собственном сакэ, и всякое лыко в строке. От таких событий решила репка сбежать к своему другу философу дедулику Диогену в бочку. Однако и тут поджидали репку неприятности -- Диоген стал первым в Др.Греции риэлтером, сдавал бочку под капусту, разбогател и открыл первую в Афинах галерею живописи. Делать нечего -- вернулась репка домой не соло, но хлебавши. Уложил дед репку на печку, сам лег на лавку, а тут новая напасть -- мышка бежала, хвостиком махнула, репка упала, ударилась оземь и превратилась в прекрасную бабку. Хотел дедка отправить бабку в школу парторгов, и даже купил ей букварь и кожанную курточку, но потом решил, что это уже перебор, и стали они жить-поживать и на клаву нажимать. Вот и сказочке эскейп, кто не понял -- эф один. "

Слепой Могильщик, Спасибо! А продолжение? Точнее, начало?

Я не в курсе, это к афтору..

Шикарный слог.)