Мужчины и женщины в обществе

Yash пишет:Не надо лукавить, юность прекрасна.

Юность для юных, а нам, свое ближе к телу, как говаривал Ги де Мопассан. А то в педофилы запишут. Знаешь как с этим строго?

Знаю что "за соблазнение несовершеннолетних" - это вроде статья, а не тост)

Вот и нефиг соблазнять)))

Я совершенно летняя! Совершенно, очень летняя - прям августовская!
У меня и справка имеется)

Ну ладно, уговорила)))

Yash пишет:Я совершенно летняя! Совершенно, очень летняя - прям августовская!

Падумаешь!!! Нас тут знаешь сколько, совершенно летних? И я, и Мэд, и Барабашка, и Елена, и СамаЯ... В очередь!!!!!

*устроилась в хвосте очереди* ))

Нафига в очередь? Как в анекдоте!

Завел новый русский гарем. Ну тут как раз очередная презентация, короче гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что мол типа не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит:
- Зови всех !!!
- Как всех ?
- Всех! - я сказал.
Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит:
- Раздевайтесь !
Поворачивайтесь !
Наклоняйтесь !
Представляете картину? Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:
- ВСЕ, ЧТО МОГУ!

Женские заблуждения о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

Yash пишет:Знаю что "за соблазнение несовершеннолетних" - это вроде статья

Точно и дают один к одному, т.е. скока ей лет скока и дают.

Несексуальные женские привычки


6 несексуальных женских привычек
Женщины чаще интересуются тем, как можно выглядеть сексуальной, но забывают о том, что некоторые присущие им черты мешают добиться желанной цели.

Полностью читать тута: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Боцман!!! Почитала!!! Возмущена!!! Ты ли это???

Написал не я, чесс слово.

Да верю я, не убивайся ты так!)))))))

а хуле правда нап исана, нефик обиду корчить

ShvepoS пишет:а хуле

Зачем в приличном обществе неприличные слова употреблять? наше вам ФИ!

а цитировать их зачем Клавдия?

о чем вы спорите ?там все правильно написано и часто девушка сама себя делает непривликательной! афтору +100000!

Чёрный дятел пишет:а цитировать их зачем Клавдия?

А вдруг это безликое само не поймет, об каком слове ФИ? Головы-то нет, можно предположить и отсутствие мозга. Чем ему понимать?

Yash пишет:устроилась в хвосте

Аккуратнее девочки с хвостиком. Я понимаю,что не ваше и не жалко. Совесть надо иметь.

Змея Подколодная пишет:Совесть надо иметь.

Совесть и жадность никогда не просыпаются вместе.

Black User пишет:Совесть и жадность никогда не просыпаются вместе.

Если по очереди то можно жить в полной гармонии. Совесть чиста и кушать совсем не хочся. Главное окружающие будут тебя считать гармоничной личностью.

какая ж гармония если совесть просыпается опосля?

Чёрный дятел пишет:какая ж гармония если совесть просыпается опосля?

А вот такая, хоть и хреновая но все же гармония.

ну (пауза) за гармонию!
наливай, Юзер!